"Dicen los rumore que en el sur se pasa mejor, será por la Fiesta o que te explota el corazón, ¿no lo aciertas? ¡Qué dolor! Te doy una pista… caliente, caliente". Esa ha sido la adivinanza que ha planteado hoy a nuestros oyentes Rebeca Marín que, como cada domingo, ha traído a 'Por fin no es lunes' sus 'Pasatiempos modernos'. Si quieres saber la solución, sigue leyendo.
En el Horóscopo, esta semana ha sido la semana de Tauro. ¿Y por qué? Porque han vuelto los encierros y los toros, ¡ha vuelto San Fermín! Unos vuelven y otros, como Boris Johnson, se van. Mira que ha resistido más que Rafa Nadal en el partido de Wimbledon con lesión incluida, pero, a ver, querido Johnson, que por muy mona que lleves la mecha rubia y por mucha gracieta que hagas… llevas mucha tela acumulada. Negaste el coronavirus y casi la palmas por no vacunarte. Luego resulta que montas fiestas como raves en Downing Street y, además, encubres los abusos de uno de tus asesores y te dimiten 50.
En fin, que si después de esto sobrevives es que eres inmortal. Y no, cariño, no: el único inmortal en España es Jordi Hurtado.
Ay, querido Tauro, menuda semanita… La influencia de Júpiter ha fomentado las retiradas. Johnson no es el único. Rigoberta Bandini, la cantante que aspiraba a Eurovisión dice que se retira un rato porque está hasta el moño. Bueno, ella ha sido un poquito más específica, pero ha dicho algo que rima con moño.
Y a las retiradas se apunta Alexia Putellas, la estrella del fútbol femenino, por lesión. Y Rafa Nadal... pues casi lo mismo. Vamos, que como siga así la cosa, del horóscopo te quedas tú solo tauro. Bueno, tú y Chanel, que es omnipresente y está en todos los saraos. Este año ha sido la pregonera de las Fiestas del Orgullo. Ella es omnipresente y Yolanda Díaz inagotable porque, a pesar de todos los desencuentros en el seno del gobierno, ella a lo suyo, a sumar. Veremos si la suma le sale finalmente o no, y tiene que multiplicar para que le salgan las cuentas.
Y hablando de cuentas, querido tauro, cada vez lo tenemos más complicado con la subida de precios. Según un estudio, los que padecían pobreza van a pasar a padecer pobreza extrema. Te diría que te compraras una amatista esta semana y la llevases encima para atraer el dinero, pero es que no me lo creo ni yo, así que te sale mejor quedarte en casita sin gastar mucho. Y sin aire acondicionado, claro.
Por cierto, la solución a la adivinanza es, obviamente, Rafaella Carrá.
